30 abr. 2008

Uso del paréntesis

Me acaban de pasar un mail sobre el uso del paréntesis...

USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS
(_!_) Un culito normal...
(__!__) Un culito gordo...
(!) Un culito chiquito...
(_._) Un culito mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culito celulítico...
(_o_) Un culito con mucho 'kilometraje'..
(_O_) Un culito con mucho más 'kilometraje'
(_*_) Un culito roto...
(_x_) Un culito fruncido...
(_X_) Un culito clausurado...
(_$_) Un culito que vale oro...
[_T_] Un culito cuadrado...
(_:_) Un culito raro.
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culito misterioso...
(_#_) Un culito lastimado...
(__) Un culito cerrado...
(_%_) Un culito con granitos...
(_\/_) Un culito con tanga...

Y no podían faltar...
(o)(o) tetitas perfectas...
( )( ) tetitas falsas de silicona...
(*)(*) tetitas de pezón alto...
(@)(@) tetitas de pezón grande...
(^)(^) tetitas con frío...
(o)(O) tetitas disparejas...
\o/\o/ tetitas caídas...
( - )( - ) tetitas mordiditas...
(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..
( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS

29 abr. 2008

Imágenes de Finlandia

Aquí os pongo unas fotos que me han pasado en un pps de finlandia:



28 abr. 2008

Tus amigos de Zaragoza...

Otro chiste que me han pasado!!

Unas mujeres cansadas de ver como sus maridos se iban todos los viernes de copas, deciden irse de juerga a la ciudad.
Después de una noche de copas y bailes vuelven al pueblo en un minibus que habían alquilado.
El viaje no era muy largo, pero lo suficientemente para que unas mujere bebidas decidiesen parar en mitad de la carretera para hacer un pis.
Una mezcla de pudor y alcohol les hizo ponerse a cubierto de miradas lascivas y vespertinas saltando un muro que había cerca de la calzada. Cuando salieron de allí después de aliviar sus necesidades fisiológicas, todas estaban llenas de arañazos, ropas rasgadas y despeinadas (zarzas inoportunas). Del colocón que llevaban no se habían dado cuenta, que habían entrado a orinar al cementerio.
Al día siguiente, sus maridos comentan con extrañeza dónde pudieron estar y cada uno relata como llegó su mujer a casa:
-Mi mujer venía con la espalda y los brazos completamente arañados.-Pues la mía además llegó con las medias rotas y oliendo a whisky.-Pues si hubieseis visto a la mía: borracha, mojada y con la falda rota.
Uno de ellos, que parecía algo más sorprendido dijo:
- Pues la mía, además de los arañazos, la ropa rota y despeinada, llevaba algo que todavía me pregunto a de que será,... traía una banda al cuello que decía "Tus amigos de Zaragoza no te olvidan".

Pedida de Mano...

Bueno, algunos se preguntan como fue la pedida de mano de nuestra princesa Leticia... aquí os pongo un chiste que me han pasado, como no... por e-mail!!!

En la família Real, tiene por costumbre, después de cada cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía. A continuación como se desarrollo dicho encuentro...

SOFIA: Bien, vamos a empezar el juego. Esta es la primera adivinanza:"es larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete".

LA LETI: Eso debe ser... una polla, ¿no?

SOFIA: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora, que doña Leticia se va ya.

FELIPE: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.

SOFIA: Está bien, le daré otra oportunidad.Esta es la segunda adivinanza: "grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera".

LA LETI: Eso... sí que es una polla, ¿no?

SOFIA: ¡Por todos los Santos! Es una yegua.Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia, ahora si que se va.

FELIPE: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

SOFIA: Está bien. La última, pero ninguna más.Esta es la tercera adivinanza: "cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas".

LA LETI: Felipe, dame el bolso, que ahora si que me voy,pero yo te digo que eso es una polla comouna olla!!!

27 abr. 2008

Carteles curiosos

Aquí algunas de las imágenes que me han llegado sobre carteles curiosos...

Thriller, versión Bollywood!!

Me han pasado el vídeo de la versión de Bollywood, sobre el famoso clip de Thriller... La verdad es que deja que desear, pero la coreografía, a pesar de no ser igual a la original, se la han currado un montón.
Lo podéis ver en la siguiente dirección:

http://www.youtube.com/watch?v=jWit8ckPkxg

25 abr. 2008

Curioso Horóscopo!!

Bueno, aquí os pongo un mail que me han pasado con los "rasgos característicos" de los signos!! a ver si creeis que acierta...
ARIES Extrovertido, amable, espontáneo, no puedes andar jugando con este tipo de personas. Chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE adorable, cree en las relaciones, adictivo y ruidoso.
TAURO- El Vagabundo (21 Abr - 20 Mayo) Le gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que quiere. Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente cuando lo necesitan, buena personalidad, buen besador, un poco necio, cuidadoso y son las personas más atractivas de esta tierra.
GEMINIS- Irresistible (21 Mayo - 21 Junio) Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden noquearte si lo quieren, confiable, felices, comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS IRRESISTIBLE.
CANCER - El lindo (22 Junio- 21Julio) Asombroso besador. Muy atractivos. El amor es lo más importante. Muy románticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocerá a alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente suertudo y orgulloso de el. Espontáneo. Gran contador de historias. No es un peleador PERO PUEDE LLEGAR a noquearte, si lo sacas de el. Alguien a quien debes aferrarte .
LEO - El león (22 Jul - > >23 Ago) Gran comunicador. En sus relaciones personales el leo es abierto, confiado y sincero. Dice lo que piensa, pero siempre es amable. A los leo les cuesta acertar con las personas y muchas veces tienden a confiar demasiado en personas que no se merecen tanta confianza. Les encantan las relaciones sexuales y suelen tener muchas parejas durante su vida. Son sinceros con su pareja mientras dura el amor, y les gusta su hogar, pero no son el signo más fiel del zodiaco. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo, Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de Relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo Hallas.
VIRGO- El que espera (24 Ago - 23 Septiembre) Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos, inteligentes, leales, Les gusta hablar. Lo que siempre habías estado buscando, fácil de Complacer y le gusta ser el primero y el único.
LIBRA- El pobre (24 Sep - 23 Oct) Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido Y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías Terminar llorando. 9 años de mala suerte si no lo reenvías.
SAGITARIO- El promiscuo (23 Nov - 22 Dic) Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso cuando lo encuentran. Le gusta ser generoso, lindos, románticos, no lo quieres de enemigo, es bueno con todas las personas que conoce. Los sagitario son básicamente sinceros y controlados en sus relaciones de pareja, aunque si se les traiciona pueden perder los papeles. Si su relación es estable, son excelentes esposos y padres, aunque rara vez logren suprimir de todo su espíritu aventurero. Necesitan sentirse libres y a veces ponen sus intereses profesionales por delante de los intereses de su pareja.
ESCORPION- El adicto (24 Oct - 22 Nov) Ser posesivo es tan natural como respirar. El Escorpio es el símbolo del sexo. Sus sentimientos son intensos. Sus estándares son dobles, puede flirtear, pero a ti ni se te ocurra. Es un ser excepcional. Es fiel a sí mismo. Nadie que esté envuelto sentimentalmente con un Escorpio se mantiene igual, siempre habrá un profundo cambio. Saldrás más consciente de ti mismo, a veces algo asustado, pero mirando la vida de una manera más profunda. No esperes justicia y dulzura. Como se dice, la vida está hecha de luz y oscuridad y sólo el necio cree otra cosa. Y Escorpio no es ningún necio. EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, predice el futuro, Siempre Consiguen lo que quieren. Atractivos, les gusta estar en relaciones largas, romántico.
CAPRICORNIO- El amante (23 Dic - 20 Ene) Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le gusta estar en relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, divertido, le gusta bromear. A veces le cuesta a un Capricornio sentirse feliz en sus relaciones personales. Pueden tender a ser reservados con desconocidos. Es más probable que un Capricornio tenga pocos buenos amigos (hacia los que siente una lealtad absoluta) que muchos amiguetes. A veces les cuestan las relaciones con el sexo opuesto, aunque una vez se enamoran suelen ser fieles y algo celosos.
ACUARIO- Único (21 Ene -19 Feb) El problema de las acuarios en cuanto a sus relaciones personales se presenta cuando tienden a replegar velas y huir ante un problema. Sienten una gran preocupación por el bien de la humanidad y no comprenden las posturas contrarias a las causas que tanto persiguen. A pesar de tener ciertos secretos, las acuarios no comprenden una falta de integridad o promesas rotas. Forman parte de su lado negativo el sentirse resentidas ante la traición o demostrar un silencio que puede de repente estallar en un gran enfado. No obstante es uno de los signos del zodiaco más receptivo a escuchar otras verdades y a aprender de los demás. Como pez en al agua Confiable, tractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta las relaciones a largo plazo, extremadamente enérgico e impredecible. Sobrepasará tus expectativas. No es un luchador pero podría dejarte tirado En el suelo.
PISCIS- El mejor (20 Feb - 20 Mar) Cuidadoso y noble, inteligente, el centro de atención, gran carisma, tiene la última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta viajar muchísimo, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran sentido del humor! Analítico. Siempre consigue lo que se propone, le gusta bailar, muy popular, tonto, divertido y dulce.

Aprende a llamar a la policía!! (muy bueno!!)

APRENDA A LLAMAR A LA POLICIA EN ESTE PAÍS LLAMADO EXPAÑA..


Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.



Llamé a la policía e informé la situación y dí mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada. Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar


Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:

- 'Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara!.. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...'

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía, un helicóptero de la policía; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, una dotación completa del SAMUR, un equipo de reporteros de Televisión española, Tele 5, la Cuatro y la SER; fotógrafos de EL PAÍS, grupo Prisa; 1 diputado del PSOE, 2 concejales (uno de IU y otro del grupo nacionalista de turno) y un grupo de derechos humanos, una comisión de la organización pro-derechos del inmigrante (por si acaso no fuera español el delincuente) que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.

La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía o de algún político socialista o nacionalista.....

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:

- 'Creí que había dicho que había matado al ladrón'.

Yo le contesté:

- 'Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar'.


¡¡¡¡ ESTA ES MI ESPAÑA, COÑO ¡¡¡¡

24 abr. 2008

Cristobal Colón...

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a mi madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!, ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que no vas!

¿Tragáis agua del mar?

Yo que vosotros, tendría cuidado y no evitaría tragar agua del mar.... aaaaagghghh!!!

Matrix contada por un gaditano!!

Matrix contada por un gaditano...

Tompiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo... aunque conosco uno que é unijoputa...)
Er señó esmí, que parese de la sía o delefeví, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse; un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: “han subío a trincasla...” y esmí to mosqueao le contesta: “po susombre yastán muerto...” y er gordo le dise: “los tuyo” (no, es broma, no le dise ná...)
Totá, que en eso se vé omo los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo...ademá, aquimpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo... pero vamo, es la típica esena esa que tu dise “tequiyá cohone” y er típico picaito que hay a tu la odie “tiopisha... que bastinaso...” Güeno, la cosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de unlao a otro de lavenida pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina.

La piva se mete enla cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa.... ¿Cómo?... ni puta idea, esmí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse... entonse... er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri... y yo le digo... tustá corgao... a mi no me cuente tu vida pringao!!! Y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella...!!!
Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís) que poslovisto é un máquina con elespertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué... Fási.... no? Eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso.... Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a piratéa compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañanas é un ejecutivo normá... un ejecutivo guarrón... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao. Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise nosequé de matri.
A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con un peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón! Lo dicho, un guarrón!
Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta quí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea!!! ER caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro. Uno de ello se llama Morfeo, que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elgí y le nseña dos pirula, una roja y otra asú! Morfeo le dise que si se toma la asú... ¿o era la roja? ... é iguá, el caso é que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er Kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el Morfeo que ademá le dise tor rato: “tu ere er delegío”.. po sólo le farta eso ar nota, guarrón , pastillero y ensima afisionao ar güiski!!!
Totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er Morfeo (que es que es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca... ) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao... pero ... ¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá?... po se jode,... esos lo que hay....
Er resto de la peliculita é er Morfeo comiendole la cabesa ar Kinurí, diciéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega un carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le a unos curro que no vea... vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío... y ér venga desí que no, que con los carajaso que sestaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre... de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominasla ni las maquina ni nadie!!!
Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funciona las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél... y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar Kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón decosa....
Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí... pol lo cojone... me tiré yo sei año ener Raúl carvo y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba y aprobé a la tersera, y año y pico ene. Opening y ademá de no aprendé a disk na má que “jelou” y “esquiurmi” me tangaron trescientos talego... un carajo vamo!!!
Entonse er picaito darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco... ji??? Poserá camí me loinsertaron por otro abujero!!! Como siempre!!!
Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er Kinurí, la de los sarto der pause y er Morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er Kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala, y los colega y elesmí se quean to flipao!!! Arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío... y er neo venga disí que no...
Ahora vine una de las clave der firm, er Kinurí ve un gato negro y dise...esto yo ya lo visto ante... que é como cuando tú ve argo y dise...”yo esto ya lo soñao...!” un dellabi vamo... y entonse la canija le dise... tustá seguro? Y er le dise... ji y ella dise.. poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique... lo qué??? Esta parte también me lasplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivía ante es porque los malo han rebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo... O sea, que la sensación de “otra vé me pasao de parada con los moraso carajo???” é porquestán cambiando argo... po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo explicándole lo de la realida virtúa en la úrtima parada... nociva llevá cate ni ná er carajote...
Güeno, pascaparse de los malo, los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura... Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí, que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón de bala enelaire, se mete por dentro desoí hasta que losplota.
Despué ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er delelegío????
Y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije... No!!! Er delelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega!!! Elijoputa!!
Güeno, en resumen, elargumento ´que los buenos y los malo están buscando a un nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guinándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste... ezo es matri... pero puede ser peor... puede que además le dieras tu movil y se pase tor cannavá mandándote mensajito!!! Azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no... zi no... tu será elelegío!!!!!

23 abr. 2008

Noticias interesantes

Noticias interesantes sobre los 901 y los 902

'Pagano': Con esta nota espero darte una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, te ahorrarás una 'pasta' en la factura telefónica.

Te voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902 , que como sabrás cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (compruébalo en tus facturas).
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902 . Pues bien tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte.
¡LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?!.

Toma nota de esta dirección:
http://www.nomasnumeros900.com/
Una vez dentro, en la parte de abajo hay unos campos de enlaces, pincha en: ADSL o LLAMAR GRATIS .
Vete a la izquierda de la pantalla y pincha en el grupo al que esté vinculada la entidad a la que quieres llamar.
Verás que aparece el número 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx al que quieres llamar y justo al lado te aparece el número vinculado..
¡que es el que tienes que marcar!.
Está más que probado y funciona perfectamente.

Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes' :
ADSL TELEFONICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91.7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
ONO : ( 902 929 000 ) 96 322 83 47 ( PARTICULARES )
(INSISTO: en color rojo (¡¡ NO LLAMAR !!)
ESPERO QUE TE SEA ÚTIL, y a quien leáis esto TAMBIEN, no seas egoísta, copia y pégalo donde quieras, lo que me dan, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos. NO a los números 901 y 902 que son un abuso descarados para sus intereses y un descalabro para nuestros bolsillos.

Usuarios de equipos informáticos

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari@s de equipos informáticos.


Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No veo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles, el teléfono y mi bolso...

Pluma blanca...

Seguimos con un chiste...

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
- Hola - pregunta - ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomanas en los Estados Unidos.
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomanas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?
- Conferencista - le responde - Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y que mitos son esos?
- Bueno - ella le explica - Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
- Perdón - le dice - en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero mis amigos me dicen Manolo.

Cuando las mujeres beben

Bueno me he puesto a hacer limpieza en mi buzón de correo, y el primer correo que he encontrado ha sido este...


CUANDO LAS MUJERES BEBEN...
Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado . '¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo. Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'. Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'