Mostrando entradas con la etiqueta Humor. Mostrar todas las entradas
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27 jul 2013
24 may 2013
20 mar 2013
25 feb 2013
El Whatsapp de los huevos!
He estado un tiempo sin publicar nada en el blog, pero aquí os dejo de nuevo, un tema de actualidad, el whatsapp. Seguro que más de uno se identifica con lo que dice:
21 oct 2012
24 sept 2012
19 sept 2012
Anuncio: venta de móviles
Tengo
tres
moviles para vender: dos que ya no uso (les iba cambiando la
tarjeta para no andar con dos números distintos) y uno que nunca he
usado. Si os interesan, os los dejo superbaratos. Con la crisis hay que
vender de todo para conseguir un poco de dinero...
AL
FINAL DEL E-MAIL VIENEN LAS FOTOS Y, CUALQUIER DUDA, ME AVISAIS.
Los telefonos son los siguientes:
Los telefonos son los siguientes:
1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.
2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara y modo vibrador.
3. Un Ericsson con juegos.
Si
no queréis ninguno, no hay problema. Seguiremos siendo tan amigos como
siempre.
Os lo agradeceré infinitamente, pues necesito dinero URGENTE para cubrir unos imprevistos.
2. Un Nokia modelo "Sax Morris" algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador...
3.. Un Ericsson con juegos.
¡¡¡Yo también caí!!!
Ja, ja, ja...
Riete un poco! estamos en crisis pero no crisis de sonrisas!.
18 sept 2012
6 sept 2012
Control de Alcoholemia
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice: .
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia. .
A lo que el tío responde: .
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. .
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó. .
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor? .
- Usted dirá. .
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice: .
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia. .
A lo que el tío responde: .
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. .
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó. .
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor? .
- Usted dirá. .
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
29 ago 2012
Conocerse es importante (chiste del día)
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...
26 ago 2012
19 ago 2012
Barrio Sésamo para adultos
Bueno: leer este correo
Malo: no reenviar este correo
Jodido: no tener amigos a quienes enviarselo...
9 ago 2012
8 ago 2012
Remedio para la jaqueca...
La
Sanidad que viene. Iros preparando para el aterrizaje de estos
terapéutas fichados en lo más granado de la Medicina Tradicional
africana. Cómo le habrá quedado la cabeza después de la mano hostias que
le propinó el chamán?
... propuesta de la Ministra de Sanidad para evitar el excesivo gasto sanitario aplicando medicinas tradicionales, en este caso para la jaqueca (no quiero ni pensar cómo será el tratamiento de las hemorroides).
1 ago 2012
Las gafas para la novia!
Un amigo mío que se fue de viaje a Madrid, quería aprovechar para hacer unas compras por la gran ciudad. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas y encontrando la ocasión de comprarle unas
muy bonitas y baratas, entró en una óptica y después de estar allí un buen rato y de
ver unas cuantas le compró unas.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente que había en la óptica acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, ya que él creía que el paquete que llevaba era el que había comprado y sin más se fue a la oficina de correos tan contento a enviar el regalo a su novia. Allí mismo le escribió una nota.
La novia recibió el paquete y quedó perpleja a leer la carta que decía así:
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente que había en la óptica acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, ya que él creía que el paquete que llevaba era el que había comprado y sin más se fue a la oficina de correos tan contento a enviar el regalo a su novia. Allí mismo le escribió una nota.
La novia recibió el paquete y quedó perpleja a leer la carta que decía así:
Querida Mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya
que no tienes ningunas de repuesto y las que tienes las llevas desde hace mucho tiempo y
éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y
me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me
las puse allí mismo. No sabes lo que se rió la dependienta porque estos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos, más a mí que sabes que tengo rasgos muy
alargados. Una muchacha que había allí al verlas le gustaron tanto, que me las pidió,
se quitó las suyas y se las probó; le quedaban tan estupendas que me decidí y te las
compré.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin a todo el mundo que
quieras a ver que te dicen.
Al principio te sentirás muy rara acostumbrada a las viejas. Si te están pequeñas,
antes de irme me lo dices para cambiarlas no sea que cuando te las quites para ir a la
calle te dejen señal y todo el mundo te lo note, lo mismo digo si es al contrario y te
están grandes, no sea que al andar se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a
romperlas y sobre todo no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas que tienes la mala
costumbre de llevarlas en la mano por eso de realzar tus encantos.
En fin querida, añadir que estoy deseando vértelas puestas. Creo que es el mejor
regalo que te podía hacer.
Te quiero.
19 jul 2012
A oscuras en el vagón
En el vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa:
'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa:
'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El madrileño piensa:
'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El catalán piensa:
El catalán piensa:
'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.
10 jul 2012
Curioso anuncio de tipex
Hola!
El otro día me me hablaron de lo bueno que
era este anuncio de Tippex. Es un anuncio inteligente. Un cazador se
encuentra con un oso y el espectador (tú) le dices que no lo mate. En
ese momento coge el tippex y borra la
palabra "dispara" del título del vídeo y deja que escribas en ese hueco.
Escribe un verbo y el oso y el cazador lo harán. Cantar, bailar, llorar... jejeje está muy bien conseguido.
30 jun 2012
La Metáfora del oso muerto
LA METAFORA DEL OSO MUERTO
Un anciano de 82 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- "Nunca me he sentido mejor", le responde "mi novia tiene 24 años. Ahora
está embarazada y vamos a tener un hijo."
El doctor piensa por un momento y dice:
- "Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan
apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del
rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el
paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?"
- "No sé", responde el anciano.
- "El oso murió".Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan
apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del
rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el
paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?"
- "No sé", responde el anciano.
- "Imposible."exclamó el anciano "alguien más debe de haber disparado"
- "A ese punto quería yo llegar."
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