Una de indios...

LOS INDIOS Y EL FRIO
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
--¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
--Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
--¿Será un invierno muy frío?
--Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
--¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
--Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido .
--¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
--Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

El dentista

Aquí os dejo otro que me han enviado hoy...

DENTISTA
El dentista le explica a un hombre que tiene que extraerle una muela para lo cual tiene que anestesiarlo. Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, me dan pánico las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra... -dice el dentista.
-¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?
-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

Palabras desordenadas.
Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso. Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Ronda de chistes...!!

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando
a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las
uñas con un cuchillo enorme.
– "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que
aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:
– "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi
vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le
perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta
de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
– "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más
se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
– "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito
para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
– "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo
soy el del culo!!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que
el tuyo no es tan grave !!!

*/

*/_LOGICA:_/**/

/**/ Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a
pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?/*

*
**/ /**
**/ _EN UNA OFICINA ARABE:_/**
**/ /**/
/**/- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello.../*

*/
/**/ _EMERGENCIA:_/**/
/**/
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!/*

*
**/ /**/
/**/ _CONFESION:_/**/

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el
padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. Algún encargo?/*

*
**/ /**/
/**/_VELORIO:_/**
**/ /**/
/**/El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?/*

*
**/ /**
**/_PADRE POLITICO:_/**/
/**/
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el
cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la
iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de
los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'
/*

*
**/ _EL GENIO:_/**/
/**/
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara./*

*/Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:/**
**/- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' /**/
/**/- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que
estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde
hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto
como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,
limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste
el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven,
cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero..
El genio suspira profundamente y dice: /**
**/'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!/**/


/**/_POR AMOR O POR INTERÉS_/**
**/Un amigo le dice al otro:/**/
/**/__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno./
**
**/¿ AMANTE O ESPOSA ?/**
**/ ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?/**/
/**/__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar./*

***/_ANIVERSARIO_/**/
/**/Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:/*

*/__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a
hacer cuando cumplamos los 50 ?/**/
/**/__ Te voy a ir a buscar./*

*/ITALIANO/*

*/El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale
el médico y dice:/**/
/**/__ Han sido quintillizos.
__ Es que....¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros./*

*
**/ MARIA /**/
/**/__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!/**//**/__
Pero... ¡ si no nos conociamos....!

__ Por eso, María... por eso.../*