Aquí os dejo unos consejos que me han pasado, para que nuestra vida cotidiana sea más facil y no nos la compliquemos tanto. Gracias!!!
21 oct 2012
11 oct 2012
28 sept 2012
24 sept 2012
19 sept 2012
Anuncio: venta de móviles
Tengo
tres
moviles para vender: dos que ya no uso (les iba cambiando la
tarjeta para no andar con dos números distintos) y uno que nunca he
usado. Si os interesan, os los dejo superbaratos. Con la crisis hay que
vender de todo para conseguir un poco de dinero...
AL
FINAL DEL E-MAIL VIENEN LAS FOTOS Y, CUALQUIER DUDA, ME AVISAIS.
Los telefonos son los siguientes:
Los telefonos son los siguientes:
1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.
2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara y modo vibrador.
3. Un Ericsson con juegos.
Si
no queréis ninguno, no hay problema. Seguiremos siendo tan amigos como
siempre.
Os lo agradeceré infinitamente, pues necesito dinero URGENTE para cubrir unos imprevistos.
2. Un Nokia modelo "Sax Morris" algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador...
3.. Un Ericsson con juegos.
¡¡¡Yo también caí!!!
Ja, ja, ja...
Riete un poco! estamos en crisis pero no crisis de sonrisas!.
18 sept 2012
6 sept 2012
Control de Alcoholemia
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice: .
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia. .
A lo que el tío responde: .
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. .
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó. .
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor? .
- Usted dirá. .
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice: .
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia. .
A lo que el tío responde: .
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. .
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó. .
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor? .
- Usted dirá. .
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
29 ago 2012
Conocerse es importante (chiste del día)
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...
26 ago 2012
19 ago 2012
Barrio Sésamo para adultos
Bueno: leer este correo
Malo: no reenviar este correo
Jodido: no tener amigos a quienes enviarselo...
14 ago 2012
Capital de Alisios
Hoy os dejo un estupendo montaje de Gino Maccanti,
sobre la ciudad de Las Palmas de Gran Canaria.
9 ago 2012
8 ago 2012
Remedio para la jaqueca...
La
Sanidad que viene. Iros preparando para el aterrizaje de estos
terapéutas fichados en lo más granado de la Medicina Tradicional
africana. Cómo le habrá quedado la cabeza después de la mano hostias que
le propinó el chamán?
... propuesta de la Ministra de Sanidad para evitar el excesivo gasto sanitario aplicando medicinas tradicionales, en este caso para la jaqueca (no quiero ni pensar cómo será el tratamiento de las hemorroides).
1 ago 2012
Las gafas para la novia!
Un amigo mío que se fue de viaje a Madrid, quería aprovechar para hacer unas compras por la gran ciudad. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas y encontrando la ocasión de comprarle unas
muy bonitas y baratas, entró en una óptica y después de estar allí un buen rato y de
ver unas cuantas le compró unas.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente que había en la óptica acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, ya que él creía que el paquete que llevaba era el que había comprado y sin más se fue a la oficina de correos tan contento a enviar el regalo a su novia. Allí mismo le escribió una nota.
La novia recibió el paquete y quedó perpleja a leer la carta que decía así:
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente que había en la óptica acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, ya que él creía que el paquete que llevaba era el que había comprado y sin más se fue a la oficina de correos tan contento a enviar el regalo a su novia. Allí mismo le escribió una nota.
La novia recibió el paquete y quedó perpleja a leer la carta que decía así:
Querida Mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya
que no tienes ningunas de repuesto y las que tienes las llevas desde hace mucho tiempo y
éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y
me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me
las puse allí mismo. No sabes lo que se rió la dependienta porque estos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos, más a mí que sabes que tengo rasgos muy
alargados. Una muchacha que había allí al verlas le gustaron tanto, que me las pidió,
se quitó las suyas y se las probó; le quedaban tan estupendas que me decidí y te las
compré.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin a todo el mundo que
quieras a ver que te dicen.
Al principio te sentirás muy rara acostumbrada a las viejas. Si te están pequeñas,
antes de irme me lo dices para cambiarlas no sea que cuando te las quites para ir a la
calle te dejen señal y todo el mundo te lo note, lo mismo digo si es al contrario y te
están grandes, no sea que al andar se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a
romperlas y sobre todo no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas que tienes la mala
costumbre de llevarlas en la mano por eso de realzar tus encantos.
En fin querida, añadir que estoy deseando vértelas puestas. Creo que es el mejor
regalo que te podía hacer.
Te quiero.
19 jul 2012
A oscuras en el vagón
En el vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa:
'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa:
'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El madrileño piensa:
'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El catalán piensa:
El catalán piensa:
'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.
10 jul 2012
Curioso anuncio de tipex
Hola!
El otro día me me hablaron de lo bueno que
era este anuncio de Tippex. Es un anuncio inteligente. Un cazador se
encuentra con un oso y el espectador (tú) le dices que no lo mate. En
ese momento coge el tippex y borra la
palabra "dispara" del título del vídeo y deja que escribas en ese hueco.
Escribe un verbo y el oso y el cazador lo harán. Cantar, bailar, llorar... jejeje está muy bien conseguido.
30 jun 2012
La Metáfora del oso muerto
LA METAFORA DEL OSO MUERTO
Un anciano de 82 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- "Nunca me he sentido mejor", le responde "mi novia tiene 24 años. Ahora
está embarazada y vamos a tener un hijo."
El doctor piensa por un momento y dice:
- "Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan
apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del
rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el
paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?"
- "No sé", responde el anciano.
- "El oso murió".Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan
apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del
rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el
paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?"
- "No sé", responde el anciano.
- "Imposible."exclamó el anciano "alguien más debe de haber disparado"
- "A ese punto quería yo llegar."
28 jun 2012
27 jun 2012
25 jun 2012
23 jun 2012
Entrevista de trabajo (chiste)
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
Una candidata está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Una candidata está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
22 jun 2012
Isla desierta
El
vídeo que vas a ver está grabado en una isla que se encuentra en pleno
océano Pacífico a 3200 Km. de otras costas. En esta isla no habita
nadie, sólo las aves y mirad lo que ocurre....
Cada pequeña decisión que tomamos es
importante. Somos parte de este maravilloso planeta. Tal vez sea el
momento de simplificar nuestras vidas y mantener lo que es estrictamente
necesario para vivir, prescindiendo de todo lo demás. El disfrute de la
Naturaleza, de los seres queridos... no cuesta dinero.... ni destruye a
nuestra amada Madre Tierra. Todos somos responsables de lo que está
sucediendo a nuestro alrededor...
21 jun 2012
Uno recoge lo que siembra
Uno Cosechará lo que siembra ...
Una mañana una mujer bien vestida se paró frente a un hombre desamparado, quien lentamente levantó la vista... y miro claramente a la mujer que parecía acostumbrada a las cosas buenas de la vida. Su abrigo era nuevo. Parecía que nunca se había perdido de una comida en su vida. Su primer pensamiento fue: “Solo se quiere burlar de mi, como tantos otros lo habían hecho ...
"Por
Favor Déjeme en paz !! gruñó el Indigente... Para su sorpresa, la mujer
siguió enfrente de el. Ella sonreía, sus dientes blancos mostraban
destellos deslumbrantes.
"¿Tienes hambre?" preguntó ella. "No", contestó sarcásticamente. "Acabo de llegar de cenar con el presidente ... Ahora vete."
La sonrisa de la mujer se hizo aún más Grande.
De pronto el hombre sintió una mano suave bajo el brazo. "¿Qué hace usted, señora?" -preguntó el hombre enojado.
“Le digo que me deje en paz” !!
Justo en ese momento un policía se acercó. "¿Hay algún problema, señora?" -le preguntó el oficial ..
"No hay problema aquí, oficial, contestó la mujer .. "Sólo estoy tratando de ayudarle para que se ponga de pie ...
¿Me ayudaría? El oficial se rascó la cabeza. "Si, el Viejo Juan, Ha sido un estorbo por aquí por los últimos años.
¿Qué quiere usted con él?" Pregunto el oficial ...
"Ve la cafetería de allí?" -preguntó ella. "Yo voy a darle algo de comer y sacarlo del frío por un ratito."
"¿Está loca, señora?" el pobre desamparado se resistió. "Yo no quiero ir ahí! Entonces sintió dos fuertes manos agarrandolo
De los brazos y lo levantaron.
"Déjame ir oficial, Yo no hice nada .."
"Vamos Viejo, esta es una Buena oportunidad para ti," el oficial le susurro al oido ."
Finalmente,
y con cierta dificultad, la mujer y el agente de policía llevaron al
Viejo Juan a la cafetería y lo sentaron en una mesa en un Rincón de la
cafetería. Era casi mediodía , la mayoría de la gente ya había almorzado
y el grupo para la comida aún no había llegado ...
El gerente de la cafeteria se acercó y les pregunto. "¿Qué está pasando aquí, oficial?" "¿Qué es todo esto?
Y este hombre esta en problemas?"
"Esta señora lo trajo aquí para que coma algo," respondió el policía.
"Oh no, Aquí no !" el gerente respondió airadamente. "Tener una persona como este aquí es malo para mi negocio !!!
El
Viejo Juan esbozó una sonrisa con sus pocos dientes. "Señora, se lo
dije. Ahora, si van a dejarme ir ?. Yo no quería venir aquí desde un
principio."
La mujer se dirigió al gerente de la cafetería y sonrió .. "Señor, ¿está usted familiarizado con Hernandez y Asociados ??,
la firma bancaria que esta a dos calles ?"
"Por
supuesto que los conozco", respondió el administrador con impaciencia.
"Ellos tienen sus reuniones semanales en una de mis salas de banquetes."
"¿Y se gana una buena cantidad de dinero con el suministro de alimentos en estas reuniones semanales?"
PREGUNTO La Señora ...
"¿Y eso que le importa a usted?
Yo, señor, soy Penélope Hernandez, presidente y dueña de la compañía ". “Oh Perdon !! dijo el gerente ...
La mujer sonrió de nuevo .. "Pensé que esto podría hacer una diferencia en su trato."
Le
dijo al policía, que fuertemente trataba de contener una carcajada.
"¿Le gustaría tomar con nosotros una taza de café o tal vez una comida,
oficial?" "No, gracias, señora", replicó el oficial. "Estoy en
servicio".
"Entonces, quizá, una taza de café para llevar ?"
"Sí, señora. Eso estaria mejor".
El gerente de la cafetería giró sobre sus talones como recibiendo una orden. –
“Voy a traer el café para usted de inmediato señor oficial "
El oficial lo vio alejarse. Y opino :"Ciertamente lo ha puesto en su lugar", dijo.
"Esa no fue mi intención “ dijo la señora ... Lo crea o no, tengo una buena razón para todo esto".
Se sentó a la mesa frente a su invitado a cenar. Ella lo miró fijamente...
"Juan ¿te acuerdas de mí?"
El viejo Juan miro su rostro, el rostro de ella, con los ojos lagañosos "Creo que sí - Digo , se me hace familiar".
"Mira
Juan , quiza estoy un poco mas grande , pero mirame bien", dijo la
Señora .. "Tal vez me veo mas llenita ahora ... pero cuando tu
trabajabas aqui hace muchos años vine aqui una vez, y por esa misma
puerta, muerta de hambre y frio."
Algunas lágrimas posaron sobre sus mejillas ..
"¿Señora?"
dijo el Oficial, No podía creer lo que estaba presenciando, ni siquiera
pensar que la mujer podría llegar a tener hambre.
"Yo acababa de
graduarme de la Universidad en mi pueblo", la mujer comentó. "Yo había
llegado a la ciudad en busca de un trabajo, pero no pude encontrar nada.
Con la voz quebrantada la mujer continuaba: Pero cuando me quedaban mis
últimos centavos y me habían corrido de mi apartamento. Caminaba por
las calles, y era en febrero y Hacía frío y casi muerta de hambre. vi
este lugar y entre con una poca posibilidad de que podría conseguir algo
de comer. " Con lágrimas en sus ojos la mujer siguió platicando ...
Juan
me recibio con una sonrisa. "Ahora me acuerdo", dijo Juan. "Yo estaba
detrás del mostrador de servicio. Se acercó y me preguntó si podría
trabajar por algo de comer”. “ Me dijiste que estaba en contra de la
política de la empresa".
Continuó la mujer.. -Entonces, tu me hiciste
el sándwich de carne mas grande que había visto nunca... me diste una
taza de café, y me fui a un rincón a disfrutar de mi comida. Tenía miedo
de que te metieras en problemas. Luego, cuando miré y te vi a poner el
precio de la comida en la caja registradora, supe entonces que todo iba a
estar bien ".
"Así que usted comenzó su propio negocio?" El viejo Juan dijo.
"
Si, encontré un trabajo esa misma tarde. Trabajé muy duro, y me fui
hacia arriba con la ayuda de Mi Padre Dios. Eventualmente empecé mi
propio negocio que, con la ayuda de Dios, prosperó .." Ella abrió su
bolso y sacó una tarjeta. "Cuando termines aquí , quiero que vayas a
hacer una visita al señor Martínez. Él es el director de personal de mi
empresa. Iré a hablar con él y estoy segura de que encontrará algo para
que puedas hacer algo en la oficina ".
Ella sonrió. "Creo que incluso
podría darte un Adelanto, lo suficiente para que puedas comprar algo de
ropa y conseguir un lugar para vivir hasta que te recuperes. Si alguna
vez necesitas algo, mi puerta está siempre abierta para ti Juan."
Hubo lágrimas en los ojos del anciano. "¿Cómo voy a agradecer? , preguntó.
"No me des las gracias", respondió la mujer. "A Dios dale la gloria. El me trajo a ti."
Fuera de la cafetería, el oficial y la mujer se detuvieron y antes de irse por su lado .. "Gracias por toda su ayuda, oficial."
Dijo La Sra. Hernandez.”
“Al contrario, dijo el oficial,", "Gracias. Vi un milagro hoy, algo que nunca voy a olvidar. Y ... Y gracias por el café. ".....
Que
Dios te bendiga siempre y no te olvides que cuando tiramos el pan sobre
las aguas, nunca sabes cuando será devuelto a ti .. Dios es tan grande
que puede cubrir todo el mundo con su amor y a la vez tan pequeño para
entrar en tu corazón.
Cuando Dios te lleva al borde del acantilado, confia en él plenamente y dejate llevar.
Sólo 1 de 2 cosas va a suceder, o él te sostiene cuando tu te caes, o te va a enseñar a volar!
16 jun 2012
El gorrión del Cafe de Oriente
Este vídeo ya tiene unos años... pero como me lo han mandado, os comparto el simpático vídeo de este curioso gorrión.
14 jun 2012
Haciendo la maleta
Increible!!! tendríamos que contratarle para que nos haga la maleta cuando nos vamos de viaje! jejeje
6 jun 2012
Cuento árabe
Cuatro mercaderes muy amigos en una racha de buena fortuna
consiguieron vender el total de sus mercancias en una sola jornada y
para celebrarlo decidieron resfrescarse en una casa de baños regentados
por una anciana viuda.
Antes de entrar y para evitar malentendidos los cuatros hombres
dejaron dicho a la anciana que a no ser que los cuatro estuvieran
presentes no les entregase el dinero, asi evitarian robos entre ellos y
la anciana accedio.
Sucedio que mientras se bañaban se dieron cuenta que faltaba el jabón y uno de ellos decidio salir a pedirselo a la anciana.
- Vengo de parte de mis compañeros para que me de el dinero- dijo el pícaro a lapobre anciana.
- Eso no puede ser, no puedo daros el dinero hasta que los cuatro esteis presentes y de mutuo acuerdo.
El mercader se acerco a la puerta de los baños y grito a sus compañeros:
- La vieja no quiere darmelo si vosotros no me dais permiso…asi que gritadlo para que se oiga…
-Si vieja daselo, daselo y pronto- contestarón los tres mercaderes que creian que hablaban del jabón.
La anciana pues confundida le entregó el dinero al pícaro que escapo de allí como alma que se lleva el diablo.
Al salir del baño y entender lo sucedido los tres mercades estafados y
enfadados decidieron culpar a la anciana y llevarla a juicio para
meterla en prisión como única culpable del robo.
El dia antes de el juicio la anciana no cabía en si de pena y se puso a llorar en la puerta de su casa…
-¿Porque lloras noble anciana?-La interrumpío un niño de cinco años que la miraba triste.
-Dejame con mi pena…mañana iré a juicio y acabaré con mis viejos huesos en la carcel…
-Anciana…si me cuentas tu problema y te doi una solución ¿Me darás una moneda para comprar avellanas?
-Si me das una respuesta- sonrío la anciana ante la dulzura del niño- la tendrás.
- De acuerdo- dijo el niño tras oir la historia- mañana te presentarás al juez con estas palabras :
Señor Juez, ellos me confiaron el dinero a condicion de que no se los
entregará a no ser que los cuatro estuviesen presentes, asi que con
sumo gusto si consiguen reunirse con su colega y venir a pedirme los
cuatros de mutuo acuerdo el dinero yo se los devolveré.
Al dia siguiente el juez dejo libre de cargos a la anciana ante la
rabia de los tres mercaderes, y el niño dicen que llegó a ser unos de
los grandes consejeros de la corte.
4 jun 2012
30 may 2012
22 may 2012
2 may 2012
Ingenioso, (luz solar)
Una forma muy ingeniosa de aprovechar la luz solar. A ver si aprendemos de ellos!!
21 abr 2012
Un gato entró en mi casa
¿¿HOLA... PPOLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO... Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
19 abr 2012
Aprender a pedir perdón
APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombrele llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN?
y recuerda siempre:
18 abr 2012
Los 4 sentidos
Este es uno
de esos vídeos que te apetece difundir. Que lo disfruteis...porque
es una pasada de emociones sanas..
Por favor, leed el texto antes de visionar el
video.
Esta es la
historia real de dos hijos que deciden darle una sorpresa a sus padres,
ambos ciegos, para celebrar sus bodas de plata.
Azahara y Pascual son hermanos y viven en Granada. Sus padres son invidentes: su madre sufre una discapacidad visual del 70 por ciento, y su padre es completamente ciego. Ante la cercanía del 25 aniversario de boda de sus padres, los dos jóvenes decidieron organizarles una sorpresa.
Azahara y Pascual son hermanos y viven en Granada. Sus padres son invidentes: su madre sufre una discapacidad visual del 70 por ciento, y su padre es completamente ciego. Ante la cercanía del 25 aniversario de boda de sus padres, los dos jóvenes decidieron organizarles una sorpresa.
El cortometraje
cuenta la historia real de Pascual y Merche, en el día de
su aniversario.
Sus hijos organizan un festival para los cuatro sentidos que si pueden usar: una Orquesta Sinfónica les despierta con la pieza de Nessun Dorma de Puccini, les llevan a un laboratorio de esencias y al campo para que rememoren los olores de su juventud, llevan a Pascual a su pueblo natal para que reconozca a sus vecinos por el tacto, y finalmente, redescubren el gusto con un plato preparado con base de jamón de la firma anunciante.
Sus hijos organizan un festival para los cuatro sentidos que si pueden usar: una Orquesta Sinfónica les despierta con la pieza de Nessun Dorma de Puccini, les llevan a un laboratorio de esencias y al campo para que rememoren los olores de su juventud, llevan a Pascual a su pueblo natal para que reconozca a sus vecinos por el tacto, y finalmente, redescubren el gusto con un plato preparado con base de jamón de la firma anunciante.
Asi
nació 4 sentidos. Prepararon un proyecto y consiguieron el apoyo de la
productora madrileña Brother´s Films, interesada en realizar un cortometraje.
De ahí llegó a la agencia de publicidad McCann-Erikson y a Campofrío, quien
decidió producir y patrocinar el spot.
La campaña se estrenará en cines y llegará a la televisión en diversos formatos de 2 minutos y 30 segundos.
Ver el spot a continuación:
La campaña se estrenará en cines y llegará a la televisión en diversos formatos de 2 minutos y 30 segundos.
Ver el spot a continuación:
17 abr 2012
Toca la bocina si amas a Dios!!
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué
a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos
vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de
salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba
roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que
el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a
ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el
amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé,
saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.
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