19 dic. 2012

Ideas brillantes para que tu vida sea más facil

Aquí os dejo unos consejos que me han pasado, para que nuestra vida cotidiana sea más facil y no nos la compliquemos tanto. Gracias!!!











19 sept. 2012

Anuncio: venta de móviles

Tengo tres moviles para vender: dos que ya no uso (les iba cambiando la tarjeta para no andar con dos números distintos) y uno que nunca he usado. Si os interesan, os los dejo superbaratos. Con la crisis hay que vender de todo para conseguir un poco de dinero...

AL FINAL DEL E-MAIL VIENEN LAS FOTOS Y, CUALQUIER DUDA, ME AVISAIS.

Los telefonos son los siguientes:

1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.

2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara y modo vibrador.

3. Un Ericsson con juegos. 

Si no queréis ninguno, no hay problema. Seguiremos siendo tan amigos como siempre.

Os lo agradeceré infinitamente, pues necesito dinero URGENTE para cubrir unos imprevistos.
 


    
                  

 

2. Un Nokia modelo "Sax Morris" algo antiguo, pero tiene cámara fotográfica y vibrador...

   
   


3.. Un Ericsson con juegos.




    

 ¡¡¡Yo también caí!!!
Ja, ja, ja...

Riete un poco! estamos en crisis pero no crisis de sonrisas!.

6 sept. 2012

Control de Alcoholemia

Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.

.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:

.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

29 ago. 2012

Conocerse es importante (chiste del día)

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

ella le dice: - ¡Ha sido increíble
!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

26 ago. 2012

Niño asustado

19 ago. 2012

Barrio Sésamo para adultos


Bueno: leer este correo
           Malo: no reenviar este correo
           Jodido: no tener amigos a quienes enviarselo...


14 ago. 2012

Capital de Alisios

Hoy os dejo un estupendo montaje de Gino Maccanti, 
sobre la ciudad de Las Palmas de Gran Canaria.

8 ago. 2012

Remedio para la jaqueca...

La Sanidad que viene. Iros preparando para el aterrizaje de estos terapéutas fichados en lo más granado de la Medicina Tradicional africana. Cómo le habrá quedado la cabeza después de la mano hostias que le propinó el chamán?
... propuesta de la Ministra de Sanidad para evitar el excesivo gasto sanitario aplicando medicinas tradicionales, en este caso para la jaqueca (no quiero ni pensar cómo será el tratamiento de las hemorroides).

1 ago. 2012

Las gafas para la novia!


Un amigo mío que se fue de viaje a Madrid, quería aprovechar para hacer unas compras por la gran ciudad. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica y después de estar allí un buen rato y de ver unas cuantas le compró unas.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente que había en la óptica acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, ya que él creía que el paquete que llevaba era el que había comprado y sin más se fue a la oficina de correos tan contento a enviar el regalo a su novia. Allí mismo le escribió una nota.
La novia recibió el paquete y quedó perpleja a leer la carta que decía así:


Querida Mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas de repuesto y las que tienes las llevas desde hace mucho tiempo y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes lo que se rió la dependienta porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, más a mí que sabes que tengo rasgos muy alargados. Una muchacha que había allí al verlas le gustaron tanto, que me las pidió, se quitó las suyas y se las probó; le quedaban tan estupendas que me decidí y te las compré.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin a todo el mundo que quieras a ver que te dicen.
Al principio te sentirás muy rara acostumbrada a las viejas. Si te están pequeñas, antes de irme me lo dices para cambiarlas no sea que cuando te las quites para ir a la calle te dejen señal y todo el mundo te lo note, lo mismo digo si es al contrario y te están grandes, no sea que al andar se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas que tienes la mala costumbre de llevarlas en la mano por eso de realzar tus encantos.
En fin querida, añadir que estoy deseando vértelas puestas. Creo que es el mejor regalo que te podía hacer.
Te quiero.

19 jul. 2012

A oscuras en el vagón

En el vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;

Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.


Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:
 
'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa:
 
'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
 

El madrileño piensa:
'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El catalán piensa:
'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.

10 jul. 2012

Curioso anuncio de tipex



Hola!
El otro día me me hablaron de lo bueno que era este anuncio de Tippex. Es un anuncio inteligente. Un cazador se encuentra con un oso y el espectador (tú) le dices que no lo mate. En ese momento coge el tippex y borra la palabra "dispara" del título del vídeo y deja que escribas en ese hueco. Escribe un verbo y el oso y el cazador lo harán. Cantar, bailar, llorar... jejeje está muy bien conseguido.

30 jun. 2012

La Metáfora del oso muerto

LA METAFORA DEL OSO MUERTO

Un anciano de 82 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- "Nunca me he sentido mejor", le responde "mi novia tiene 24 años. Ahora
está embarazada y vamos a tener un hijo."


El doctor piensa por un momento y dice:
- "Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan
apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del
rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el
paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?"


- "No sé", responde el anciano.
- "El oso murió".

- "Imposible."exclamó el anciano "alguien más debe de haber disparado"


- "A ese punto quería yo llegar."

27 jun. 2012

23 jun. 2012

Entrevista de trabajo (chiste)

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Una candidata está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?


Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

22 jun. 2012

Isla desierta

 El vídeo que vas a ver está grabado en una isla que se encuentra en pleno océano Pacífico a 3200 Km. de otras costas. En esta isla no habita nadie, sólo las aves y mirad lo que ocurre....
Cada pequeña decisión que tomamos es importante.  Somos parte de este maravilloso planeta. Tal vez sea el momento de simplificar nuestras vidas y mantener lo que es estrictamente necesario para vivir, prescindiendo de todo lo demás. El disfrute de la Naturaleza, de los seres queridos... no cuesta dinero.... ni destruye a nuestra amada Madre Tierra.  Todos somos responsables de lo que está sucediendo a nuestro alrededor...   
        

21 jun. 2012

Uno recoge lo que siembra

Uno Cosechará lo que siembra ...


Una mañana una mujer bien vestida se paró frente a un hombre desamparado, quien lentamente levantó la vista... y miro claramente a la mujer que parecía acostumbrada a las cosas buenas de la vida. Su abrigo era nuevo. Parecía que nunca se había perdido de una comida en su vida. Su primer pensamiento fue: “Solo se quiere burlar de mi, como tantos otros lo habían hecho ...  

"Por Favor Déjeme en paz !! gruñó el Indigente... Para su sorpresa, la mujer siguió enfrente de el. Ella sonreía, sus dientes blancos mostraban destellos deslumbrantes. 
"¿Tienes hambre?" preguntó ella. "No", contestó sarcásticamente. "Acabo de llegar de cenar con el presidente ... Ahora vete." 
La sonrisa de la mujer se hizo aún más Grande. 
De pronto el hombre sintió una mano suave bajo el brazo. "¿Qué hace usted, señora?" -preguntó el hombre enojado. 
“Le digo que me deje en paz” !! 
Justo en ese momento un policía se acercó. "¿Hay algún problema, señora?" -le preguntó el oficial .. 
"No hay problema aquí, oficial, contestó la mujer .. "Sólo estoy tratando de ayudarle para que se ponga de pie ... 
¿Me ayudaría? El oficial se rascó la cabeza. "Si, el Viejo Juan, Ha sido un estorbo por aquí por los últimos años.
¿Qué quiere usted con él?" Pregunto el oficial ...
"Ve la cafetería de allí?" -preguntó ella. "Yo voy a darle algo de comer y sacarlo del frío por un ratito." 
"¿Está loca, señora?" el pobre desamparado se resistió. "Yo no quiero ir ahí! Entonces sintió dos fuertes manos agarrandolo
De los brazos y lo levantaron. 
"Déjame ir oficial, Yo no hice nada .."
"Vamos Viejo, esta es una Buena oportunidad para ti," el oficial le susurro al oido ." 
Finalmente, y con cierta dificultad, la mujer y el agente de policía llevaron al Viejo Juan a la cafetería y lo sentaron en una mesa en un Rincón de la cafetería. Era casi mediodía , la mayoría de la gente ya había almorzado y el grupo para la comida aún no había llegado ... 
El gerente de la cafeteria se acercó y les pregunto. "¿Qué está pasando aquí, oficial?" "¿Qué es todo esto? 
Y este hombre esta en problemas?"
"Esta señora lo trajo aquí para que coma algo," respondió el policía. 
"Oh no, Aquí no !" el gerente respondió airadamente. "Tener una persona como este aquí es malo para mi negocio !!! 
El Viejo Juan esbozó una sonrisa con sus pocos dientes. "Señora, se lo dije. Ahora, si van a dejarme ir ?. Yo no quería venir aquí desde un principio." 
La mujer se dirigió al gerente de la cafetería y sonrió .. "Señor, ¿está usted familiarizado con Hernandez y Asociados ??, 
la firma bancaria que esta a dos calles ?" 
"Por supuesto que los conozco", respondió el administrador con impaciencia. "Ellos tienen sus reuniones semanales en una de mis salas de banquetes."
"¿Y se gana una buena cantidad de dinero con el suministro de alimentos en estas reuniones semanales?" 
PREGUNTO La Señora ...
"¿Y eso que le importa a usted? 
Yo, señor, soy Penélope Hernandez, presidente y dueña de la compañía ". “Oh Perdon !! dijo el gerente ...
La mujer sonrió de nuevo .. "Pensé que esto podría hacer una diferencia en su trato." 
Le dijo al policía, que fuertemente trataba de contener una carcajada. "¿Le gustaría tomar con nosotros una taza de café o tal vez una comida, oficial?" "No, gracias, señora", replicó el oficial. "Estoy en servicio". 
"Entonces, quizá, una taza de café para llevar ?" 
"Sí, señora. Eso estaria mejor".
El gerente de la cafetería giró sobre sus talones como recibiendo una orden. –
“Voy a traer el café para usted de inmediato señor oficial " 
El oficial lo vio alejarse. Y opino :"Ciertamente lo ha puesto en su lugar", dijo. 
"Esa no fue mi intención “ dijo la señora ... Lo crea o no, tengo una buena razón para todo esto". 
Se sentó a la mesa frente a su invitado a cenar. Ella lo miró fijamente...
"Juan ¿te acuerdas de mí?" 
El viejo Juan miro su rostro, el rostro de ella, con los ojos lagañosos "Creo que sí - Digo , se me hace familiar". 
"Mira Juan , quiza estoy un poco mas grande , pero mirame bien", dijo la Señora .. "Tal vez me veo mas llenita ahora ... pero cuando tu trabajabas aqui hace muchos años vine aqui una vez, y por esa misma puerta, muerta de hambre y frio."
Algunas lágrimas posaron sobre sus mejillas ..
"¿Señora?" dijo el Oficial, No podía creer lo que estaba presenciando, ni siquiera pensar que la mujer podría llegar a tener hambre. 
"Yo acababa de graduarme de la Universidad en mi pueblo", la mujer comentó. "Yo había llegado a la ciudad en busca de un trabajo, pero no pude encontrar nada. Con la voz quebrantada la mujer continuaba: Pero cuando me quedaban mis últimos centavos y me habían corrido de mi apartamento. Caminaba por las calles, y era en febrero y Hacía frío y casi muerta de hambre. vi este lugar y entre con una poca posibilidad de que podría conseguir algo de comer. " Con lágrimas en sus ojos la mujer siguió platicando ... 
Juan me recibio con una sonrisa. "Ahora me acuerdo", dijo Juan. "Yo estaba detrás del mostrador de servicio. Se acercó y me preguntó si podría trabajar por algo de comer”. “ Me dijiste que estaba en contra de la política de la empresa".
Continuó la mujer.. -Entonces, tu me hiciste el sándwich de carne mas grande que había visto nunca... me diste una taza de café, y me fui a un rincón a disfrutar de mi comida. Tenía miedo de que te metieras en problemas. Luego, cuando miré y te vi a poner el precio de la comida en la caja registradora, supe entonces que todo iba a estar bien ". 
"Así que usted comenzó su propio negocio?" El viejo Juan dijo. 
" Si, encontré un trabajo esa misma tarde. Trabajé muy duro, y me fui hacia arriba con la ayuda de Mi Padre Dios. Eventualmente empecé mi propio negocio que, con la ayuda de Dios, prosperó .." Ella abrió su bolso y sacó una tarjeta. "Cuando termines aquí , quiero que vayas a hacer una visita al señor Martínez. Él es el director de personal de mi empresa. Iré a hablar con él y estoy segura de que encontrará algo para que puedas hacer algo en la oficina ".
Ella sonrió. "Creo que incluso podría darte un Adelanto, lo suficiente para que puedas comprar algo de ropa y conseguir un lugar para vivir hasta que te recuperes. Si alguna vez necesitas algo, mi puerta está siempre abierta para ti Juan." 
Hubo lágrimas en los ojos del anciano. "¿Cómo voy a agradecer? , preguntó. 
"No me des las gracias", respondió la mujer. "A Dios dale la gloria. El me trajo a ti." 
Fuera de la cafetería, el oficial y la mujer se detuvieron y antes de irse por su lado .. "Gracias por toda su ayuda, oficial." 
Dijo La Sra. Hernandez.” 
“Al contrario, dijo el oficial,", "Gracias. Vi un milagro hoy, algo que nunca voy a olvidar. Y ... Y gracias por el café. ".....
Que Dios te bendiga siempre y no te olvides que cuando tiramos el pan sobre las aguas, nunca sabes cuando será devuelto a ti .. Dios es tan grande que puede cubrir todo el mundo con su amor y a la vez tan pequeño para entrar en tu corazón. 
Cuando Dios te lleva al borde del acantilado, confia en él plenamente y dejate llevar. 
Sólo 1 de 2 cosas va a suceder, o él te sostiene cuando tu te caes, o te va a enseñar a volar!

16 jun. 2012

El gorrión del Cafe de Oriente

Este vídeo ya tiene unos años... pero como me lo han mandado, os comparto el simpático vídeo de este curioso gorrión.

14 jun. 2012

Haciendo la maleta

Increible!!! tendríamos que contratarle para que nos haga la maleta cuando nos vamos de viaje! jejeje 

6 jun. 2012

Cuento árabe

Cuatro mercaderes muy amigos en una racha de buena fortuna consiguieron vender el total de sus mercancias en una sola jornada  y para celebrarlo decidieron resfrescarse en una casa de baños regentados por una anciana viuda.
Antes de entrar y para evitar malentendidos los cuatros hombres dejaron dicho a la anciana que a no ser que los cuatro estuvieran presentes no les entregase el dinero, asi evitarian robos entre ellos y la anciana accedio.
Sucedio que mientras se bañaban se dieron cuenta que faltaba el jabón y uno de ellos decidio salir a pedirselo a la anciana.
- Vengo de parte de mis compañeros para que me de el dinero- dijo el pícaro a lapobre anciana.
- Eso no puede ser, no puedo daros el dinero hasta que los cuatro esteis presentes y de mutuo acuerdo.
El mercader se acerco a la puerta de los baños y grito a sus compañeros:
- La vieja no quiere darmelo si vosotros no me dais permiso…asi que gritadlo para que se oiga…
-Si vieja daselo, daselo y pronto- contestarón los tres mercaderes que creian que hablaban del jabón.
La anciana pues confundida le entregó el dinero al pícaro que escapo de allí como alma que se lleva el diablo.
Al salir del baño y entender lo sucedido los tres mercades estafados y enfadados decidieron culpar a la anciana y llevarla a juicio para meterla en prisión como única culpable del robo.
El dia antes de el juicio la anciana no cabía en si de pena y se puso a llorar en la puerta de su casa…
-¿Porque lloras noble anciana?-La interrumpío un niño de cinco años que la miraba triste.
-Dejame con mi pena…mañana iré a juicio y acabaré con mis viejos huesos en la carcel…
-Anciana…si me cuentas tu problema y te doi una solución ¿Me darás una moneda para comprar avellanas?
-Si  me das una respuesta-  sonrío la anciana ante la dulzura del niño- la tendrás.
- De acuerdo- dijo el niño tras oir la historia- mañana te presentarás al juez con estas palabras :
Señor Juez, ellos me confiaron el dinero a condicion de que no se los entregará a no ser que los cuatro estuviesen presentes, asi que con sumo gusto si consiguen reunirse con su colega y venir a pedirme los cuatros de mutuo acuerdo el dinero yo se los devolveré.
Al dia siguiente el juez dejo libre de cargos a la anciana ante la rabia de los tres mercaderes, y el niño dicen que llegó a ser unos de los grandes consejeros de la corte.

4 jun. 2012

22 may. 2012

La palabra "gilipollas"

Seguro que no lo sabias (yo tampoco)....!!


UNA LECCIÓN DE HISTORIA Y DE LINGÜÍSTICA
En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad, para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena cuna, como oferta casadera.

A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla de entonces no tenía nada que ver con el significado de morbosas connotaciones por el que ha sido sustituido ahora.

El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época.
El hombre se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco inteligentes. Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir.

-¿Ha llegado ya D. Gil?

-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.

Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su cargo de alcalde comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (o jovencito) se les acercase, cosa que nunca sucedía. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas.

¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez? Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de mentecato integral e inconsciente ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, después exportada al resto de España, ganándose a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real Academia Española.

2 may. 2012

Ingenioso, (luz solar)

Una forma muy ingeniosa de aprovechar la luz solar. A ver si aprendemos de ellos!! 

21 abr. 2012

Azulejo en Toledo


Un gato entró en mi casa



¿¿HOLA... PPOLICIAAAAAA.  091??    

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN  CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO!  UN GATO,  MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!  

091 -  PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

19 abr. 2012

Trabajar en una funeraria


Aprender a pedir perdón

APRENDER A PERDONAR   

Al  aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombrele llama la   atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea  sin querer con el codo, el seno de una preciosa  mujer.


Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201
 
JAJAJAJAJAJAJAJAJA


¿QUÉ  CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL  PERDÓN?


     y  recuerda siempre: 
SI  LA VIDA TE  DA LA ESPALDA, TÓCALE EL  CULO!!!

18 abr. 2012

Los 4 sentidos


Este es uno  de esos vídeos que te apetece difundir. Que lo disfruteis...porque es una pasada de emociones sanas.. 
Por favor, leed el texto antes de visionar el video.
Esta es la historia real de dos hijos que deciden darle una sorpresa a sus padres, ambos ciegos, para celebrar sus bodas de plata.
Azahara y Pascual son hermanos y viven en Granada. Sus padres son invidentes: su madre sufre una discapacidad visual del 70 por ciento, y su padre es completamente ciego. Ante la cercanía del 25 aniversario de boda de  sus padres, los dos jóvenes decidieron organizarles una sorpresa.
 El cortometraje cuenta la historia real de Pascual y Merche, en el día de su aniversario.
 Sus hijos organizan un festival para los cuatro sentidos que si pueden usar: una Orquesta Sinfónica les despierta con la pieza de Nessun Dorma de Puccini, les llevan a un laboratorio de esencias y al campo para que rememoren los olores de su juventud, llevan a Pascual a su pueblo natal para que reconozca a sus vecinos por el tacto, y finalmente, redescubren el gusto con un plato preparado con base de jamón de la firma anunciante.
 "Nuestros padres nos enseñaron que hay dos maneras de tomarse la vida. Puedes vivirla lamentándote de todo lo que te falta, quejándote por el sentido que la vida no te dio, o aprovechando al máximo lo que si tienes."
 Asi nació 4 sentidos. Prepararon un proyecto y consiguieron el apoyo de la productora madrileña Brother´s Films, interesada en realizar un cortometraje. De ahí llegó a la agencia de publicidad McCann-Erikson y a Campofrío, quien decidió producir y patrocinar el spot.
 La campaña se estrenará en cines y llegará a la televisión en diversos formatos de 2 minutos y 30 segundos.
 Ver el spot a continuación:



17 abr. 2012

Toca la bocina si amas a Dios!!

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:


'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
 Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
 Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.

9 abr. 2012

La aventura de hacer pís de las mujeres

LA AVENTURA DE HACER "PIS" DE LAS MUJERES

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.  Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones


 y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.......
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola'  te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

PD: Esto es si hay opción de baño (con puerta) ya que, hay que decir, que para hacer "la posición" siempre quedarán dos coches entre los que miccionar y dos amigas que te tapan (una se pone delante y otra detrás) aunque, en el caso de que solo vaya una, te tapa el la parte trasera para que, en caso de pasar transeuntes, puedas saludar y disimular tus posaderas. ¡¡ Y busca el Kleenex !!