30 jun. 2008

Una de situaciones embarazosas!!

Os dejo hoy, con unas imágenes que me han pasado, de situaciones embarazosas!!






29 jun. 2008

El Lejano Oriente...

Os dejo unas maravillosas imágenes que me han pasado del lejano oriente!! Y es que el mundo está lleno de rincones por descubrir!!






27 jun. 2008

Frase del día (o del año)

Frase del día (o del año):

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y en silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí que en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

Dr. Drauzio Varella

El Fotógrafo

EL FOTOGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:
¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar suilusión de ser padres.Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
-No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, ademásquiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
-Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos quedos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.- dijo mientras sacaba un álbum .
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajoporque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cincominutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado ydeje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.La señora estaba a punto del desmayo.El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien, voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....¡Señora....¡Señora.. Señoooraaa!

17 jun. 2008

¿Cómo ahorrar gasolina?

Me han pasado algunos trucos para poder ahorrar gasolina... La verdad no se si son ciertos,... pero tal y como está la situación ultimamente, entre precios de productos y huelga de transportistas, no está de más el probarlo!!

Consejos para ahorrar gasolinaEl autor de este texto trabaja en una refinería desde hace 31 años. Así quepuede usted tomar en serio los trucos que a continuación les expone paraaprovechar al máximo su combustible y, por consiguiente, su dinero.

1er Truco: Llenar el depósito por la mañana temprano.La temperatura ambiente y del suelo es más baja. Todas las estaciones deservicio tienen sus depósitos bajo tierra. Al estar más fría la tierra, ladensidad de la gasolina y del gasóleo es más pequeña. Al contrario pasadurante el día, que la temperatura del suelo sube, y los carburantestienden a expandirse. Por esto último, si usted llena el depósito al mediodía, por la tarde o al anochecer, el litro de combustible no será un litroexactamente.En la industria petrolera, la gravedad específica y la temperatura de unsuelo, juegan un papel muy importante. Donde yo trabajo, cada carga decombustible en los camiones es cuidadosamente controlada en lo que respectaa la temperatura. Para que cada galón vertido en la cisterna del camión seaexacto.


2º Truco: Cuando llene el depósito, no apriete la manilla del surtidor almáximo. Según la presión que se ejerza sobre la manilla, la velocidad delsurtidor puede ser lenta, media o alta. Elija siempre el modo más lento yahorrará más dinero.Al surtir más lentamente, se crea menos vapor, y la mayor parte del vertidose convierte en un lleno eficaz. Todas las mangueras surtidoras devuelvenel vapor a al tanque.Si llenan el depósito apretando la manilla al máximo un cierto porcentajedel precioso líquido que entra en el depósito se transforma en vapor yvuelve por la manguera del surtidor al depósito de la estación. Con locual, consiguen menos combustible por el mismo dinero.

3er Truco: Llenar el depósito antes de que este baje de la mitad.Mientras más combustible haya en el depósito, menos aire hay en el mismo.El carburante se evapora más rápidamente de lo que usted piensa.Los grandes depósitos cisterna de las refinerías tienen techos flotantes enel interior, manteniendo el aire separado del combustible, con el objetivode mantener la evaporación al mínimo.

4º Truco: No llenar el depósito cuando se están rellenando los tanques dela gasolinera ni inmediatamente después. Si llega usted a la estación delservicio y ve un camión cisterna que está rellenando los tanquessubterráneos de la misma, o los acaba de rellenar, evite, si puede,repostar en dicha estación en ese momento. Al rellenar los tanques, seremueve el combustible restante en los mismos y los sedimentos del fondo.Así que corre el riesgo de repostar combustible sucio.

16 jun. 2008

3 Mini-historias divertidas...

PRIMERA
Esto realmente sucedió en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino. Es correcto - respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: Entonces, ¿por qué no sabe dulce?. Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

SEGUNDA
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo 'multiple choice' usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

TERCERA
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice : Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella... El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: Una vez yo me perdí en el monte...

Amistar entre mujeres/hombres

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabia algo al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aun se encontraba ahí. ¡ Eso es amistad, coño !

13 jun. 2008

Gatos en remojo!

Me han pasado un powerpoint, con unas imágenes de gatos pasados por agua... No tienen desperdicio... (pobrecillos!! que mal rato habrán pasado!)



12 jun. 2008

Diferencias de amante, novia y casada...

Os dejo otro chiste que me acaban de pasar!

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio un poco de vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

3 jun. 2008

Coches Sucios

Normalmente, cuando vemos un coche sucio, y los cristales llenos de polvo y barro, se nos ocurre dibujar monigotes, o incluso insultos indicando al dueño del coche que lo ha de limpiar... Pues hay un tipo, Scott Wade, que ha conseguido crear maravillosas obras de arte, con la suciedad de dichos cristales,... Aquí algunas imágenes:

Consejos prácticos para ahorrar tiempo

He recibido un mail con unos enlaces a youtube, donde nos dan algunos consejos para poder ahorrarnos un poco de tiempo. Espero que os sean útiles!

Pincha en cada uno de estos enlaces y ganaras tiempo: VERÍDICO
· Pelar un huevo duro de forma ultrarápida
· Pelar las patatas en tiempo récord
· Tranquiliar a un bebe
· Enfriar latas de Bebidas
· Abrir botellas sin abrebotellas
· Quitarse la camiseta
· Hacer sorbete
· Atarse las zapatillas