Control de Alcoholemia

Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice: .
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia. .
A lo que el tío responde: .
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. .
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó. .
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor? .
- Usted dirá. .
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Conocerse es importante (chiste del día)

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:

- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

- No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

A oscuras en el vagón

En el vagón de tren: una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;

Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:
 
'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa:
 
'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
 

El madrileño piensa:

'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El catalán piensa:

'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.

La Metáfora del oso muerto

LA METAFORA DEL OSO MUERTO

Un anciano de 82 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- "Nunca me he sentido mejor", le responde "mi novia tiene 24 años. Ahora
está embarazada y vamos a tener un hijo."

El doctor piensa por un momento y dice:

- "Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan
apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del
rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el
paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?"

- "No sé", responde el anciano.

- "El oso murió".

- "Imposible."exclamó el anciano "alguien más debe de haber disparado"

- "A ese punto quería yo llegar."

Entrevista de trabajo (chiste)

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!

Una candidata está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?


Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.

Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Un gato entró en mi casa

¿¿HOLA... PPOLICIAAAAAA.  091??    

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN  CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO!  UN GATO,  MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!  

091 -  PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

Aprender a pedir perdón

APRENDER A PERDONAR   

Al  aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombrele llama la   atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea  sin querer con el codo, el seno de una preciosa  mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201 
JAJAJAJAJAJAJAJAJA

¿QUÉ  CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL  PERDÓN?

     y  recuerda siempre: 

SI  LA VIDA TE  DA LA ESPALDA, TÓCALE EL  CULO!!!

El gato y el maño

Un maño entra en un almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda
helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma
que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies
calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la
ultima a Pilar, la de la casa del Coso.
- Ramón, puteado, ¿que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás
que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños,
en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el
culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo lo aguantó, pero
cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco...

25 años de matrimonio

25 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? 
 Aquella noche de bodas me dijiste:
        'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
        'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
        'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice: 


                         'Misión cumplida'

Chiste: Asalto

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.

Encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo  agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:

-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡coño..! que yo no las veo!!!

Una de indios...

LOS INDIOS Y EL FRIO
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
--¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
--Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
--¿Será un invierno muy frío?
--Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
--¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
--Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido .
--¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
--Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

El dentista

Aquí os dejo otro que me han enviado hoy...

DENTISTA
El dentista le explica a un hombre que tiene que extraerle una muela para lo cual tiene que anestesiarlo. Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, me dan pánico las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra... -dice el dentista.
-¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?
-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

Ronda de chistes...!!

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando
a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las
uñas con un cuchillo enorme.
– "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que
aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:
– "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi
vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le
perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta
de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
– "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más
se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
– "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito
para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
– "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo
soy el del culo!!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que
el tuyo no es tan grave !!!

*/

*/_LOGICA:_/**/

/**/ Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a
pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?/*

*
**/ /**
**/ _EN UNA OFICINA ARABE:_/**
**/ /**/
/**/- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello.../*

*/
/**/ _EMERGENCIA:_/**/
/**/
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!/*

*
**/ /**/
/**/ _CONFESION:_/**/

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el
padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. Algún encargo?/*

*
**/ /**/
/**/_VELORIO:_/**
**/ /**/
/**/El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?/*

*
**/ /**
**/_PADRE POLITICO:_/**/
/**/
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el
cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la
iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de
los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'
/*

*
**/ _EL GENIO:_/**/
/**/
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara./*

*/Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:/**
**/- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' /**/
/**/- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que
estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde
hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto
como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,
limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste
el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven,
cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero..
El genio suspira profundamente y dice: /**
**/'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!/**/


/**/_POR AMOR O POR INTERÉS_/**
**/Un amigo le dice al otro:/**/
/**/__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno./
**
**/¿ AMANTE O ESPOSA ?/**
**/ ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?/**/
/**/__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar./*

***/_ANIVERSARIO_/**/
/**/Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:/*

*/__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a
hacer cuando cumplamos los 50 ?/**/
/**/__ Te voy a ir a buscar./*

*/ITALIANO/*

*/El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale
el médico y dice:/**/
/**/__ Han sido quintillizos.
__ Es que....¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros./*

*
**/ MARIA /**/
/**/__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!/**//**/__
Pero... ¡ si no nos conociamos....!

__ Por eso, María... por eso.../*

30 años de matrimonio...

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: ...poca atención,falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a lamujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que elmarido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?' El marido lo medita un instante y responde:-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Ronda de chistes!!

Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
>¿Tu como te llamas?
>¿Y a ti que te importa?
>No, si era para romper el hielo.


>Le dice un calvo a un chepa que se encuentra por la calle:
>¿Que llevas en la mochila?
>¡Tu peine cabrón!


>Mi tío se murió de cataratas.
>¿Le operaron?
>No, le empujaron.

>Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí Matarme tomándome 1000 aspirinas.
Ah, ¿si? ¿Y que paso?
Después de tomarme la segunda me encontré mejor.


Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
>¿De grandes?
>No,...de pelos.

(Acento turista inglés) ¡Camarero! ¡Hay UN mosca en sopa!
>No es UN mosca, es UNA mosca.
>(asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!

>¿Me da un café con leche corto?
>Se me ha roto la maquina, cambio....

>Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
>Hombre, si se pone delante, es posible

>¡Ole tu madre!
>¡Olerá la tuya!

>Pues no veas si era feo Albert Einstein.
>Pues anda que su hermano Frank...

>Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
>¿¿¿De memoria???
>No, si te parece razonándola...

>Un moro vendiendo sillas en el rastro:
>¿Cuanto cuestan?
>(acento moro) 'Mil sitisientas'
>¿ y si no me siento?

>Y tu padre ¿qué hace?
>- Está grabando en Madrid.>¿Es músico?
>No, trabaja echando grava en la Gran Vía.

El Fotógrafo

EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:
¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar suilusión de ser padres.Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
-No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, ademásquiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
-Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos quedos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.- dijo mientras sacaba un álbum .
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajoporque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cincominutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado ydeje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo.La señora estaba a punto del desmayo.El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien, voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....¡Señora....¡Señora.. Señoooraaa!

Diferencias de amante, novia y casada...

Os dejo otro chiste que me acaban de pasar!

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio un poco de vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

Qué causa la artritis???

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Jajajajajajajajaja!!!!!!

Uno de catalanes...

Bueno, aquí os dejo un chiste de catalanes, que me han pasado hace unos minutos:

Van en un vagón de tren una tonta y fea , una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme !!!! PLASSS!!!!!
El tren sale del túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:
· La tonta y fea piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
· La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la tonta le ha metido una hostia'.
· El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
· El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.

El Parroco

Aquí os dejo otro chiste que me han pasado... (muy bueno!!)

EL PÁRROCO.

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura..

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.