Me han pasado un e-mail con un enlace donde hacen unos tatuajes muy curiosos! jejejeje
1)IR AL SIGUIENTE WEB SITE: http://www.tatuagemdaboa.com.br/
2. PON TU PRIMER NOMBRE EN LA 1ERA LINEA EN MINUSCULA
3. PON TU APELLIDO EN LA 2DA LINEA EN MINUSCULA(PASA POR ALTO EL EMAIL ADDRESS)
4. Click en 'Vizualizar' y mira lo que pasa y no me pregunten como lo hacen porque no tengo la menor idea y si alguien sabe como, me cuentan por favor!!!!!
28 may 2008
22 may 2008
Juan y sus amigos
Creo que es bueno recordar esta historia en estos días..., por una cuestión de actitud...
Juan era el tipo de persona que te encantaría ser.
Siempre estaba de buen humor y siempre tenia algo positivo que decir.
Cuando alguien le preguntaba como le iba, el respondía:
- Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo.
Era un Gerente único porque tenía varios empleados que lo habían seguido de restaurante en restaurante. La razón por la que los empleados seguían a Juan era por su actitud. Él era un motivador natural: Si un empleado tenía un mal día, Juan estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a buscar a Juan y le pregunte:
- No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo ... ¿Cómo lo haces?...
Juan respondió:
- Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo, Juan, tienes dos opciones hoy: Puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar de mal humor. Escojo estar de buen humor.
- Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o aprender de ello. Escojo aprender de ello.
- Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo el lado positivo de la vida.
-Si, claro, pero no es tan fácil, -proteste.
- Si lo es, -dijo Juan- todo en la vida es acerca de elecciones.
Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección. Tu eliges como reaccionas ante cada situación, tu eliges como la gente afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor.
En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA.
-Reflexioné en lo que Juan me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Juan, cuando tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
-Varios años más tarde, me enteré que Juan hizo algo que nunca debe hacerse en un negocio de restaurante, dejo la puerta de atrás abierta y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano temblando por el nerviosismo, resbalo de la combinación. Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Juan fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una Clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia intensiva, Juan fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su cuerpo.
Me encontré con Juan seis meses después del accidente y cuando le pregunte como estaba, me respondió:
- Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo...
Le pregunté que paso por su mente en el momento del asalto.
Contestó:
- Lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: Podía elegir vivir o podía elegir morir.... elegí vivir.
- ¿No sentiste miedo? -le pregunté, y Juan continuo:
- Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar bien.
Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté. Podía leer en sus ojos:
Es hombre muerto. Supe entonces que debía tomar una decisión
- ¿Qué hiciste? -pregunté.
- Bueno, uno de los médicos me pregunto si era alérgico a algo y respirando profundo grite: 'Si, a las balas', mientras reían, les dije: estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no
muerto.
Juan vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir plenamente.
La ACTITUD, al final, lo es todo.
Juan era el tipo de persona que te encantaría ser.
Siempre estaba de buen humor y siempre tenia algo positivo que decir.
Cuando alguien le preguntaba como le iba, el respondía:
- Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo.
Era un Gerente único porque tenía varios empleados que lo habían seguido de restaurante en restaurante. La razón por la que los empleados seguían a Juan era por su actitud. Él era un motivador natural: Si un empleado tenía un mal día, Juan estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a buscar a Juan y le pregunte:
- No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo ... ¿Cómo lo haces?...
Juan respondió:
- Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo, Juan, tienes dos opciones hoy: Puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar de mal humor. Escojo estar de buen humor.
- Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o aprender de ello. Escojo aprender de ello.
- Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo el lado positivo de la vida.
-Si, claro, pero no es tan fácil, -proteste.
- Si lo es, -dijo Juan- todo en la vida es acerca de elecciones.
Cuando quitas todo lo demás, cada situación es una elección. Tu eliges como reaccionas ante cada situación, tu eliges como la gente afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor.
En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA.
-Reflexioné en lo que Juan me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Juan, cuando tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
-Varios años más tarde, me enteré que Juan hizo algo que nunca debe hacerse en un negocio de restaurante, dejo la puerta de atrás abierta y una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano temblando por el nerviosismo, resbalo de la combinación. Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Juan fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una Clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia intensiva, Juan fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su cuerpo.
Me encontré con Juan seis meses después del accidente y cuando le pregunte como estaba, me respondió:
- Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo...
Le pregunté que paso por su mente en el momento del asalto.
Contestó:
- Lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos opciones: Podía elegir vivir o podía elegir morir.... elegí vivir.
- ¿No sentiste miedo? -le pregunté, y Juan continuo:
- Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar bien.
Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté. Podía leer en sus ojos:
Es hombre muerto. Supe entonces que debía tomar una decisión
- ¿Qué hiciste? -pregunté.
- Bueno, uno de los médicos me pregunto si era alérgico a algo y respirando profundo grite: 'Si, a las balas', mientras reían, les dije: estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no
muerto.
Juan vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir plenamente.
La ACTITUD, al final, lo es todo.
19 may 2008
Qué causa la artritis???
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Jajajajajajajajaja!!!!!!
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Jajajajajajajajaja!!!!!!
16 may 2008
Piropos de la clase obrera
- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
- ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
- Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu apartamento?
- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
- Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
- Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
- Como me gustaría ser tu secador de pelo, para que me cogieses por el mango!!
- ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
- Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu apartamento?
- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
- Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
- Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
- Como me gustaría ser tu secador de pelo, para que me cogieses por el mango!!
15 may 2008
Pamukkale
Hoy os muestro unas fotos que me han pasado por pps, que son de la zona de Pamukkale, en Turquía. Por lo visto, es una zona de gran atractivo turístico, en el que hay una especie de terrazas naturales, formadas por el hielo y que van fundiendose con el calor, dando lugar a unas curiosas piscinas naturales. Apetece darse un chapuzón!
Rectifico. Me informan que es una zona de piedra caliza, y no de hielo, y que actualmente ya no está permitido darse baños en esa zona, ya que se está deteriorando. Eso es lo que pasa cuando la gente empieza a visitar de forma masiva, lugares con cierto encanto... al final acabamos destrozándolo todo. Gracias M.Teresa!!!
Desde aquí hago un llamamiento a todo el mundo para que sean más respetuosos con la naturaleza y el medio ambiente... Por ahora solo tenemos este planeta donde vivir, así que cuidemoslo bien!
Rectifico. Me informan que es una zona de piedra caliza, y no de hielo, y que actualmente ya no está permitido darse baños en esa zona, ya que se está deteriorando. Eso es lo que pasa cuando la gente empieza a visitar de forma masiva, lugares con cierto encanto... al final acabamos destrozándolo todo. Gracias M.Teresa!!!
Desde aquí hago un llamamiento a todo el mundo para que sean más respetuosos con la naturaleza y el medio ambiente... Por ahora solo tenemos este planeta donde vivir, así que cuidemoslo bien!
14 may 2008
Paisajes que se comen!
Me acaban de pasar unas fotos increíbles... Están tomadas por Carl Warner, un británico, que se dedica a realizar paisajes con los alimentos... Me parece alucinante el trabajo que ha hecho este tipo y además la imaginación que tiene!!
12 may 2008
"Las Gafas"
Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y encontrando la ocasión de comprarla unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, y después de ver unas cuantas, se decidió y compró unas que le habían gustado.
La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía así:
«Querida María:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.
Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle pues todo el mundo iba a notar que te aprietan.
Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.
Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a decir nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño».
La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía así:
«Querida María:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.
Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle pues todo el mundo iba a notar que te aprietan.
Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.
Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a decir nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño».
11 may 2008
Uno de catalanes...
Bueno, aquí os dejo un chiste de catalanes, que me han pasado hace unos minutos:
Van en un vagón de tren una tonta y fea , una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme !!!! PLASSS!!!!!
El tren sale del túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:
· La tonta y fea piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
· La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la tonta le ha metido una hostia'.
· El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
· El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.
Van en un vagón de tren una tonta y fea , una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme !!!! PLASSS!!!!!
El tren sale del túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir:
· La tonta y fea piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
· La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la tonta le ha metido una hostia'.
· El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
· El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.
8 may 2008
El hombre de la fotocopiadora
Un conocido e-mail que ha circulado durante un tiempo,... sobre el hombre encargado de hacer las fotocopias, y los malos entendidos...
"Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
-Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperandome también el jefe.
-Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
-Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
-Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
-Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
-Sácamela que se vea lo mejor posible.
-Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
-"Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere."
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. "
"Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
-Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperandome también el jefe.
-Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
-Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
-Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
-Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
-Sácamela que se vea lo mejor posible.
-Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
-"Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere."
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. "
Otra ronda de fotos...
Hoy me ha llegado otro e-mail con más fotos para reirse un rato... Espero que os gusten!
7 may 2008
El punto G
Aquí os pongo el enlace del Youtube, en el que sale una mujer en el programa de nuestro conocido Carlos Sobera, y por lo visto, la mujer no tenía muy claro de qué era el Punto G...
PINCHAR ENLACE
http://www.youtube.com/v/RiCvnXr4DqQ
PINCHAR ENLACE
http://www.youtube.com/v/RiCvnXr4DqQ
En el ángulo perfecto...
Hoy os pongo unas imágenes que me han pasado... Son unas fotos cogidas desde el ángulo perfecto, en el que se han conseguido unas divertidas fotografías...
6 may 2008
El Parroco
Aquí os dejo otro chiste que me han pasado... (muy bueno!!)
EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura..
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura..
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
1 may 2008
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